龚言、窦理：
17岁那年，我拥有了我的初恋，一个个头不高但很阳光的大男孩。6年来，我们一度相爱，我也一直爱他，尽管我们的联系总是时断时续。直到2004年5月1日，他结婚了，新娘不是我，是个本地人，是介绍的，没感情基础，他娶她是因为她有不错的家庭背景，她爸爸是他单位的领导，可以帮他高升。
那以后我努力事业，他再来找我的时候，我想是我的事业成就让他对我重新刮目相看。我心里说，我要让他后悔，我要让他知道失去我对他是多大的损失，之后，2005年3月，我主动给他打电话，我说我要当你情人。我把我的身体也给了他。
然而，看着他真正爱上了我，看着他逐渐抛弃家庭，我尝到了报复的快感。他恳求我与他结婚，我冷酷地拒绝了。然而我却没有丝毫的快乐。我始终没忘记我现在是第三者这个耻辱，这种不正当的关系让我活得很累，我发现自己已经错了———我把自己六年的青春花在他身上，我下的赌注太大了。可是我已经离不开他了，我怎么办呢？ 小许

龚言的回复：
看到了一次惨烈的自杀性爆炸。
感情世界的无数恩怨纠缠，乃至报复伤害，其根源都是没有弄明白“爱”是怎么一回事。
按理说，爱情是无私的，只有当你愿意为某一个人慷慨付出而不要求任何回报时，才能说你是爱某一个人的。这跟投资或者借钱完全不同，投资的目的就是回报，而借钱即便不好意思索讨，也会寄希望于对方主动还钱，否则就会心生怨恨。相对而言，爱情更像是一种慈善行为。
所以，小许的问题是，用投资家的心态，做了件慈善家的事情，血本无归之后，变本加厉地追加投资，结果发现“更是大错特错”，“把自己六年的青春花在他身上，结果什么都没得到，如果再继续下去的话，还有几个青春可以等”。的确，“下的赌注太大了”。那么，该“怎么办”呢？
龚言觉得，越复杂的事情，就要用越简单的办法来对付。我们先回到问题的起点：首先，你“爱”的是怎样的一个人；其次，你到底爱不爱他。
根据小许的描述，这个男人对感情已经做出了两次背叛，6年前抛弃小许，现在“拟”抛弃家庭。
那小许到底爱不爱这样的一个人呢，这只有小许知道，或许小许也不知道。但说句不客气的话，龚言认为小许主要是爱自己。
爱自己体现在两个方面，一是得到的欲望，二是自尊的需要，这两者又是交织在一起的。小许承认自己“有好强的心和不甘落后的脾气”，因为没得到，所以一定要得到；因为对方的背叛，自尊受到极大的挑战。
小许说，“我以后一定会过得比你好”，这就是爱自己的证明。真正的爱应该是“只要你过得比我好”。那是一首有名的情歌。
愿意做慈善家，就继续无私地施予。不然，就转身离去，愿赌服输，这才是潇洒的投资者。
况且，从“投资”的角度看，你也不是一无所获，你用你的要强收获了事业。

窦理的说法：
青春唯一的用处，就是供人们肆意挥霍。挥霍6年的时间和情感，来完结一段你认为的爱情，没人能说你是对还是不对，值还是不值。这种放肆，也许只有在年老怀旧的时候，才能让我们的嘴角露出一丝淡淡哂笑。
只是，不管当初如何纯真，不管过程如何燃烧，一般人都看得出来，这段感情已经千疮百孔龌龊如垃圾，要来无益，是到了该结束的时候了。我的建议是，请你自己手绘一件T恤，前面写上“太多男人”，后面写上“太少时间”———倒不是叫你穿出去招摇过市，只请你挂在卧室的显眼处，提醒自己，把眼光从垃圾堆里移开瞧瞧，多少好男人在等你呢！
沧海桑田之后也不过23岁，这是多么幸运的一件事！甚至来得及再度入学、再度恋爱、再去“打”下几个城市，世界这么大，前途这么好，风正轻，花正香，有什么可哭个不休呢？